Анекдоты

Финансовые аналитики

Аналитик - это специалист, который завтра будет знать, почему то, что он предсказывал вчера, сегодня не случилось.

Аналитик трейдеру:

— Помнишь, я три месяца назад тебе говорил, что ситуация на фондовом рынке — хуже просто не бывает?

— Как же не помнить — я ведь тогда акции и купил.

— Так вот, тогда все было просто замечательно!

Аналитики отвечают на вопросы не потому, что знают на них ответы; они отвечают просто потому, что их спрашивают.

Аналитическая фирма открыла филиал в деревне. Приходит к ним крестьянин и говорит:

— Что мне делать, у меня куры дохнут?

— А чем вы их кормите?

— Пшеницей.

— А вы подсолите пшеницу.

Через неделю приходит снова:

— Я пшеницу подсолил, а они все равно дохнут.

— А чем вы их поите?

— Водой.

— А вы подсластите воду.

Приходит крестьянин к ним третий раз:

— Я пшеницу подсолил, воду подсластил, а куры все подохли.

— Все-все? Жалко. А то у нас еще много для вас хороших советов.

— Для чего Бог создал аналитиков?

— На их фоне солидно выглядят и синоптики, и астрологи.

У аналитика спрашивают :

— Скажите, а ваши прогнозы всегда совпадают ?

— Конечно, всегда, только даты иногда не совпадают…

Два трейдера отправилилсь в путешествие на воздушном шаре и сбились с курса. Вдруг они видят внизу человека.

— Эй, приятель, скажи, где мы?

— Вы? Вы — на воздушном шаре!

— Слушай, приятель, ты, наверное, финансовый аналитик?

— А как вы узнали?

— Типичный ответ аналитика: абсолютно точный и совершенно бесполезный!

— А-а… А вы, наверное, трейдеры?

— А как ты догадался?

— Никогда не знаете, где находитесь!

Аналитики делятся на два класса: те, которые не знают, что произойдет, и те, которые не знают, что они этого не знают.

Поспорили астролог и аналитик. Астролог говорит:

— Астрология — более точная наука. Наши предказания сбываются в 50% случаев, ваши не могут выйти на этот уровень.

Аналитик:

— Это из-за внешних кризисов. На звездах их нет.

Три аналитика-экономиста на охоте. Видят большого оленя. Один целится, стреляет, промахнулся на метр влево. Второй целится, стреляет, не попал — на метр вправо. Третий аналитик, не стреляя:

— Ну, в среднем мы его убили!

Аналитики… Из всех специалистов только они могут обеспечить себе прекрасную жизнь, ни разу не оказавшись правыми на протяжении всей своей профессиональной деятельности.

В Нью-Йорке в крайней нищете умер аналитик фондового рынка. Его товарищи, брокеры и трейдеры, решили организовать сбор средств на похороны бедолаги. По одному доллару. Узнав об этом, Президент Нью-Йоркской фондовой биржи воскликнул:

«Один доллар на похороны аналитика?!.. Вот вам чек на $10.000 и похороните их всех!»

Группа биржевых аналитиков совершает восхождение в Альпах. Окончательно сбились с пути. Один раскладывает карту, вертит ее, измеряет расстояния, ориентирует по компасу, потом по солнцу. Наконец говорит:

— Видите вон ту большую гору?

— Да.

— Так вот, мы сейчас стоим на ее вершине!

Сначала аналитиков спрашивают:

«Если вы такие умные, почему вы такие бедные?»

Потом:

«Оказалось, вы не такие умные, почему же вы такие богатые?»

Трейдеры

Рассказ трейдера:

— Купил евро… продал евро, квартиру, дачу, машину…

Трейдер в убытке надежду таил,

Пять лотов кабеля он усреднил.

Рынок продвинулся против него…

Больше не знают о нем ничего.

Опытный трейдер поучает новичка:

— Запомни, открывая позицию, умный человек всегда во всем сомневается. Только дуpак может быть полностью увеpенным в чем-то.

— Вы увеpены в этом, мэтр?

— Абсолютно.

— Папа, я тоже хочу быть дэй-трейдером!

— Только чеpез мой тpуп!

— Ну, вообще-то я уже слил 100 штук на евро…

Один предприимчивый и удачливый трейдер над своим рабочим столом повесил подкову «на счастье». Коллеги смеются:

— Парень, неужели ты и в правду веришь в такие предрассудки?!

— Ну, разумеется, — нет. Но, говорят, эта штука работает независимо от того верите ли вы в нее или не верите.

В финансовую компанию на работу устраивается новый трейдер. На собеседовании его спрашивают:

— Почему вы были уволены с предыдущего места работы?

— По состоянию здоровья.

— Чем болели?

— Болел мой шеф, а не я. Каждый раз, когда он видел результаты моей работы, ему становилось плохо. Долго так не могло продолжаться, кто-то из нас должен был уйти.

Мальчик спрашивает своего папу-игрока на рынке ценных бумаг, чем тот занимается. Папа отвечает:

— Представь себе, что ты купил кроликов и начал ухаживать за ними. Кролики растут, плодятся, жиреют на глазах, их становится значительно больше. И вдруг происходит наводнение — все твои кролики утонули, а ты сидишь и думаешь: «Ну почему я не разводил рыбок?!»

Умирает старый трейдер. Вся семья собирается у смертного одра. Доктор вынимает градусник и печально объявляет:

— 39.

Умирающий открывает один глаз и хрипит:

— Будет 40 — про…давай…те!

Сидят два трейдера, пьянствуют, упились уже. За окном идёт снег. Один говорит:

— Слушай, снег падает!

Другой:

— Eщё пять минут подождём и будем брать.

Хроника открытой позиции:

1) 3.00 - поддержка, рынок смотрит вверх.

2) 2.90 - сильная поддержка, рынок смотрит вверх.

3) 2.80 - крутая поддержка. Рынок еще сильнее смотрит вверх.

4) 2.70 - никогда не пройдем. Ща повернемся вверх.

5) 2.65 - самая крутая поддержка. Всё, идем вверх.

6) …???!!!

На бирже идет ремонт. Сидит довольный трейдер, который только что прикупил акций. Вдруг слышит — за дверью шум, топот.

— Это что там за медведь ломится?

— Это не медведь, это быки с биржи уходят!

В Америке проводили социологический эксперимент. Поселили в разных комнатах физика, математика и дэй-трейдера. Каждому дали металлических шариков. Через месяц исследователи решили выяснить, чем заняты их подопечные. Смотрят: Физик построил какую-то новую молекулу. Заходят к математику — тот складывает некую формулу. Заходят к трейдеру — нету шариков.

— А где шарики-то?!

— Где, где... проиграл.

Трейдера вызвали в налоговую инспекцию.

— Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали десять тысяч, а по нашим данным потратили вы за это время, как минимум, сорок. Что это значит?

— Что значит… Не могу никак свести концы с концами!

Брокеры и инвесторы

Клиент брокеру:

— Мо-мо-же-жет д-д-дадите п-п-плечо 40?

Брокер:

— Даже не заикайтесь…

Всякая долгосрочная инвестиция когда-то была неудачной спекуляцией.

Звонит клиент в инвестиционную компанию:

— Идиоты, купите мне РАО!

Трейдер обиделся и пошел к директору, мол, клиент оскорбляет. Директор спрашивает:

— Какой у него остаток по счету?

— Миллион.

— Идиот! Купи ему РАО!

Умирает старый брокер и призывает к себе трех своих сыновей.

— Ты, — обращается к старшему, — унаследуешь мой дом, и будешь жить там со своей семьей.

— Тебе, — говорит среднему, — я оставляю все свои деньги.

— А ты, — продолжает он разговор с младшим, — единственный из трех сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить тебя всю жизнь.

В финансовую компанию приходит инвестор-новичок:

— Я хочу открыть у вас счет, к кому мне обратиться?

— Сначала к психиатру.

— Чем отличается инвестор от спекулянта?

— Спекулянт покупает дешево, а продает дорого, а инвестор покупает дорого, а продать не может вообще.

Брокер подбирает у риэлтора новое помещение для офиса. Риэлтор:

— С районом и планировкой понятно, а какой этаж лучше, пониже или повыше?

Брокер, немного подумав:

— Давай повыше, чтоб было откуда клиентам выбрасываться…

— Во Флориде установилась необыкновенно жаркая погода. Выйдя на крыльцо своего дома, фермер Билл воскликнул:

— Хватит жары! Завтра будет дождь!

Сосед, поливавший цветы на клумбе, язвительно усмехнулся. Ночью погода резко изменилась, прошел сильный дождь, и к утру действительно похолодало. Наутро сосед, накинув плащ, постучал в окно Билла:

— Простите, сосед, а вы не могли бы так же разобраться с акциями на бирже?

Брокер звонит клиенту:

— Есть две новости: хорошая и плохая.

— Давай сначала плохую.

— Ваши акции рухнули, так что счет закрыт и вы полностью разорены.

— А хорошая?

— Все это случилось на тонком объеме и цена акций тут-же вернулась на прежний уровень.

Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта:

— Неужели все мои деньги пропали? Все до последней копейки?

— Почему пропали? Просто они теперь принадлежат кому-то другому.

Кто не видел нью-йоркского брокера в момент биржевой лихорадки, тот не может считать себя знатоком в антропологии.

Биржевая игра

За деньги нельзя купить одного — бедности. Тут нужно обратиться к помощи фондовой биржи.

— Ты не представляешь, как тяжело закрыть прибыльную позицию!

— И не говори, практически невозможно!

Придуман новый индикатор. Абсолютно безошибочно определяет точку входа. Трейдеру остается только определить направление.

Армянское радио спросили:

— Смогу ли я на Форексе стать миллионером?

Армянское радио ответило:

— Сможете, если вы — миллиардер.

— Как безошибочно определить точку разворота бычьего тренда?

— Очень просто. Это точка, где вы встанете на покупку.

— Как вам удалось получить сегодня хоть маленькую, но все-таки прибыль?

— Ну… я просто начал с очень большой прибыли.

Биржа — дальнобойное орудие… Даже не увидишь кто тебя обобрал.

Осторожный человек — тот, кто забирает деньги с биржи и отправляется с ними в казино.

Октябрь — один из самых опасных месяцев для игры на бирже. Остальные опасные месяцы: июль, январь, сентябрь, апрель, ноябрь, май, март, июнь, декабрь, август и февраль.

— Что такое математическое ожидание торговой системы?

— Это когда ждешь цену, уже весь изматеришься, а ее все нет и нет.

Банки, банкиры, деньги

Банкир Левенталь на улице подает нищему милостыню.

— Ваш сын дает мне вдвое больше.

— Мой сын может себе это позволить. У него богатый папа.

Похороны Ротшильда. В погребальной процессии плачет скромно одетая дама.

— Вы так убиваетесь… Покойный был, наверное, вашим близким родственником?

— Нет! Поэтому я и плачу.

Если вы должны банку 100 долларов — это ваши проблемы.

Если вы должны банку миллион долларов, то это уже проблемы банка.

Первое место на всероссийском конкурсе анекдотов присуждено Центробанку за фразу его председателя: «Ситуация в банковском секторе стабилизируется и очень скоро вкладчикам опять будет нечего терять!»

Нью-Йорк. Полдень. Жара. Старый еврей Мойша торгует семечками на мраморной лестнице Bank of New York. К нему обращаются:

— Мойша! Дайте взаймы.

— Не можно, — отвечает он. — У нас договор с Bank of New York.

— Ах, Мойша, оставьте, какой же у вас договор?

— Я не даю взаймы, а Bank of New York не торгует семечками.

Жена мужу, читая кроссворд:

— Падшее существо, слово из пяти букв, последняя мягкий знак?

Муж незамедлительно:

— Рубль!

Большие деньги развращают, маленькие — озлобляют.

Хочу много, много, много средних денег!